或许,我该改变自己(1/2)

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朋友中,有很多已经当妈妈,财务室的H今天的预产期,但还没出生龙宝宝。大学的学姐,8天前产下了她的小龙子。老6也怀孕3个月多。周围的人都开始承担起为人父为人母的责任。前两天,助理文员送来报纸,上面有写到一些育儿经。原来,怀孕了不能仰卧着,原来,宝宝喝一个牌子的奶粉后,都习惯喝一种,不容易换口味,不然会闹,要买同样的牌子。原来,还要看宝宝大便的颜色,以防止他有生病等等。这么麻烦。想想都觉得头痛。我突然有种惶恐,觉得,也许结婚,生孩子真的是一件太麻烦太麻烦的事情。

年纪越大,越怕麻烦,越没有耐性。想到一切未可知的和麻烦的时候,就只想逃避和躲开。我想,是不是我在合适的年纪没有做合适的事情,25岁了,都没有接触过感情上的互动,所以,不知道谈恋爱的好,不知道结婚的甜蜜,生儿育女的开心,到25岁的年纪,初恋、两个人的相处、结婚、生儿育女,这些思想周围的人一股脑地灌输给我,我觉得一下子接受这么多东西,没有一步步慢慢来,很害怕和堂皇。更何况,这么多的东西,随着年纪越大,越没有遇到,就越有紧张感。因为,年纪越大,就真的恋爱的时间越少。两个人之间的相处,也许真的只是彼此的委曲求全。真的很害怕。

好像我总在逃避很多东西,各种的压力,我不会想着要怎么面对,而是一次次找旁的事物来代替。从前,不想念书,觉得自己从一个优等生降为差等生,没有自尊心继续往上爬,只是逃避这种现状,所以,巴巴地找来宁恕,把自己的注意力倾注在他身上。然后,又这个人身上得不到我想要的,从另外一个人身上获取。我似乎,从来就没有真心实意去喜欢过谁,我喜欢的只有我自己,在意的只有我自己。苏凡说得对,我是自私的。

在一个朋友的朋友网中看到一条分享,看一个人的心胸是不是宽广,看她对待别人的背叛是什么心态。我想,我很不宽广。我和游离闹翻后,我没有办法说,这个人曾经是我的朋友,我要真心祝福她幸福。我不会。我更没有忘记她的背叛。我耿耿于怀。我会和我的朋友谈论她现在过得不好之类。她的工作不好,被公示批评的时候,我虽然不觉得开心,但比起她过得好,我还是更愿意看到这些。是,我很狭隘,我也很小气,我很记仇。

其实,和游离的分崩离析,很多方面是游离的背叛,但也有我自己的不信任和怀疑。人们说,两个人之间的相处,朋友也好,家人也好,恋人也好。有了不满的积压在心里,你不说的人,才更可怕。也许,我就是那个可怕的人。我对游离一些小事的抱怨,比如,你生日我送你很名贵的单品。而我的生日,你总是忘记,甚至一句生日快乐都没有,会觉得心灰意冷。

我们大学时,有段时间,他男朋友在某市高中实习。我们去当地旅游。大学几乎没什么课程,我们呆了1个月。当时,我原住在姑姑家。游离说出来一起住,我同意了。一个月也没有住酒店,在当地找了个房子。游离和我说,她找到一个房子如何好如何好,到最后去的时候,卫生设施等等很差,唯一的好处就是,这房子就在她男友的宿舍旁边,走到对面就到。当时,我觉得有点郁闷,你明明可以直接说因为这里离你男朋友的地方很近,你想住这边,但你骗我说房子非常好,而且,房租和我说的比房东说的少了150,到后面掏钱了和我说,还要再加多少多少。我当下就觉得,你也太搞笑了。原来说她多出50的房租,其他的物业什么再我出。我答应下来,最后是,她确实出多出了,宽带和那多出来的150我出。我呆了2周,因为有课,临时决定回去。心理很不舒服。那几百元我们出去吃一顿就没了,可你这么做,好像骗我似的,何至于。

和游离之间,有很多的小不满,但都忍住了,也许,正是这些小不满,我的小心眼积压下来,再加上我是个比较隐忍的人,真的内心的话很少和别人说出,到最后,一点一点,再加上耳边风到处有人在吹,我开始不再信任她。

很多时候,身上的毛病很多。很小家子气,也很消极。敏感,多疑,还有点自以为是的固执。老6说,你何至于,既然一个人喜欢你,你又何必计较那么多。管你自己是不是喜欢,你不讨厌就好,你好感就好,你纠结他是不是和别人同居过干嘛,你以为这世界上还能找到这样条件的男生。你不... --

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生。你不小了,老7。你的青春消耗不起。不,你已经没有青春了。请你收起你的固执,收起你的小心翼翼,该大胆往前走的时候,就大胆往前冲。人生是往前看的。不是退后,想着你从前多么不好的经历,想着对方曾经的过去。那些,都过去了。否则,终究有一天,你一个人孤苦无依的时候,你会想起,自己当初是多么愚蠢。何必拿你们彼此的过去,去惩罚你们自己。你觉得我说的对吗?

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