只怪我,认识你太早(1/2)

最快更新写在25岁前最新章节!

不知道这个世界上,是谁发明了等待这个词。如果,我是这世间的造物主,我希望能够把这个辞藻给抹杀了。只是,也许,仍然会有其他的词语来代替这个含义。我只是,不喜欢等待这组词,或者,是我等待得太久了,所以,有些倦了,疲了。

不管是人还是事,我都不想要等。这也许,便是我喜欢Y市的原因。比较小的精致小城,没有大都市的繁华,却也是该有的都有。大街上,偶尔人来人往,但不会车马如龙,像北京那样动不动塞车。我真的不喜欢等待。一辆公交,它的下一班次世间是5分钟后。我从家门口走到公交站点,站在公交点等3分钟,5分钟是我的极限,再没有我要的公车来,我会直接打的走。

我们家楼下有一家建行,取钱的时候,总是满满的人排队。有一次,同事结婚,需要包红包,我想着明天上班前要带去,就拐下楼去取钱。但排队的人有5个。我妹拉住我排队,我说你先回家,我去另外一条街上取。那边还有个建行。我妹说:老姐,就5个人耶。是,就5个人,但我宁愿花8分钟的时间走走停停,沿街欣赏风景,我也不喜欢用5分钟的时间,花在无聊的等待上面。当我到了另一条街上,那条街的ATM机3台都坏了,没办法取钱。我还是不希望回去等。我回去了,晚上十二点多下楼到机器前取钱。因为晚上没什么人,不用等。我妹说我自己找罪受。但我觉得,与其让我等,不如就这么办,我更自在。

我是个急性子,很多事情,我不喜欢一而再再而三地去等。只是,有些人有些事,我们不得不,又或者说心甘情愿去等。或者也许,就是这些人这些事,消磨了我的等待,让我开始变得害怕,害怕等待的那种不安和焦躁,在其他事情上,我再也无心等待。

我不知道,什么时候起,我开始也成为别人等待的那个。而那个等我的人,除了苏凡,不会有第二个。

我不知道,苏凡在我家楼下的滑梯上坐着等了我多久。当我“披星戴月”地回巢的时候,我甚至没发觉,有一个人,从我一进小区的门口,就一直目不转睛地望着我。当我眼看着从他面前穿过的时候,他从滑梯上腾立起,拉住了我。

--怎么这么晚?

--是啊,这么晚,你又在这里做什么?

我已经从宁恕那知道了,是苏凡让他来找我。人有时候就是这样,明明知道,一个人是为你好,所以,才做出一些你以为对你来说是伤害的事情。但你就是只记住了那个伤害,没有想起,那个人的好的本意和出发点。当我看见苏凡的那一刻,我没有想到他已经坐在这里等了我多久,他是不是因为担心我,所以一直在这里等我。我只是,记起了宁恕说的:苏凡告诉我。

--你又在这里做什么?为什么你,那么无聊去找宁恕?你知不知道,这样做,让我有多尴尬,有多狼狈。

--对不起。我的怒火已经让我看到此刻受着我责骂的苏凡,是不是和我在上岛咖啡时面对苏凡的一样,那么狼狈,那么不堪。我们只看见了自己的伤痕,却往往忽略了别人的伤害。

我记得小时候,我对那些喜欢我的男生,总是出言不逊,我很讨厌他们,我觉得他们干扰了我的生活。他们的追求让我觉得丢人,我甚至用对待讨厌的人的心态去对待他们。我总以为,我经历了言尘、夏之丞,我知道了如何喜欢一个人,如何放低自己的姿态,如何为了取悦一个人心甘情愿践踏自己的自尊,以为,自己经历了这些,会变得懂事。但我,还是那么肆意对待喜欢我的人,或者说,更变本加厉。

我不知道苏凡说着对不起,任我骂了多久。他没有解释,没有抱怨,只是静静地维持着拉我的手势,静静地听我抱怨,听我谩骂。当我眼泪流干了,当我骂道筋疲力尽,当我想着,要回家了。苏凡默默地走开了。我一层层爬上楼梯,经过楼梯的过道窗口,我看着苏凡落寞的背影,我这才发现自己的卑劣。

也许,我不是一个配得到别人喜欢的人,所以,直到今时今日,我依旧单身。我不是一个懂得去如何珍惜别人心意的人,我只是很自我地,在在乎自己的情绪,去一次次贬低自己,不要脸地去靠近那些我觉得我喜欢的人,我愿意对他们好的人。

我没有勇气,冲出去,和苏凡说抱歉。但我心里又变得不安。我想起苏凡的好。当我会考不去念书的时候,是他冒充不知名的网友,劝我不要来上网,要好好学习;当我在论坛上因为他的初恋女友受到众人的责骂的时候,是他站出来让对方适可而止;当我觉得我孤单,身边没有男生喜欢我的时候,还是苏凡,他说着喜欢我,对我好。

孟丽渝问我:了不起的苏米同学... --

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